Esperança!

É fácil de entender e difícil de explicar, hoje eu só quero dizer que voam borboletinhas no meu estômago, aquele friozinho de montanha russa sabe? geralmente fico assim na segunda-feira, e continuo guardando isso tudo só pra mim.
Ontem no Lago aquele vento batendo no meu rosto aquela água respingando em mim, e eu pensando, olhando pro céu e analisando será que vale a pena não esquecer? Não sei, mas eu acho que na verdade tenho esperança sim, se isso não é esperança então eu estou esperando o que? então eu não sigo em frente porque? é a tal da esperança mesmo!


Eu, sua incógnita indecifravel. Você, todo meu ser imaginável...

Aline fala por mim!

"Odeio seu sorriso confiante. Odeio me sentir nervosa toda vez que te vejo. Odeio suas camisas. Odeio seus relógios. Odeio o jeito como escreve; e as suas amizades. Odeio o jeito que você me olha, e me deixa sempre tensa. Odeio sentir meu corpo tremendo quando estou ao seu lado. Posso te odiar por inúmeros motivos, dentre eles, o fato de brincar com os meus sentimentos. De não me ligar, de não me abraçar. Odeio ter você no meu pensamento. Odeio não conseguir te esquecer. Odeio seus olhos  me fitando. E odeio mais ainda, não conseguir te odiar, por mais que eu me esforce, pois é você que me faz corar por coisas bobas, é você que me faz ter taquicardia e me deixar tonta, é você que eu procuro no meio de tantos... É você."

Aline Machado

Isso é porque garotas grandes não choram!

 Tentando contar os pingos de chuva em um final de tarde, foi assim que me vi hoje... Vendo as folhas caírem da árvore... Luzes piscando, carros passando, pessoas indo e vindo, algumas estampado em suas faces a tristeza, em outras a raiva e a maioria o cansaço do longo dia, crianças correndo, pessoas cantando a tarde saindo e a noite entrando, e eu? eu estava ali ouvindo no carro um CD mp3 com exatamente 127 músicas, ouvindo e ouvindo cada uma, algumas que já fizeram parte da minha vida, outras que eu já tinha até enjoado de tanto ouvir e não ouvia a um tempão.
E a partir disso comecei a pensar em tudo, tudo mesmo... É tão ruim ver ou saber o que não queremos, mas é inevitável, e é ai que percebemos que podemos suportar muito mais coisas do que imaginamos, mesmo com o coração doendo a tarde toda, uma inércia sem fim, uma dor imensurável, mas que você não conta a ninguém, um frio na barriga, uma vontade de dar um abraço bem aconchegante, porque abraço bom é o que aconchega e não o apertado.
 É um sentimento de impotência por não poder fazer nada diante daquilo... e me ver ali chorando, mas chorando por dentro.
 Só sei que ainda poderia te fazer muito bem...
sentimento perfeito!

Coisas simples!

Queridos,

Perdão se vos chateei ao terminar tudo um dia. Sei que ele é uma boa pessoa e vocês botavam a maior fé em nós dois.
Ele é, de fato, fantástico. Um homem incrível. Inteligente de boa família. Tínhamos tudo para dar certo.
Mas não rolou, não senti frio na barriga, não o vi como o perfeito e real amor da minha vida. Preferi deixá-lo viver a vida dele. Encontrar alguém que o ame como ele merece.
Ele não me emocionou meus caros.
E eu quero alguém que me emocione.
Alguém que me faça companhia. Alguém que faça tudo sempre e intensamente. E que não me deixe com vontade de fazer qualquer coisa que seja com outra pessoa.

Alguém da qual eu me orgulhe. Que eu comemore nossas conquistas juntos.O Pai dos meus filhos, sabe? Ele não era o pai dos meus filhos.Quero alguém para ficar velhinha junto. Para contar as histórias, mimar os netos.
Alguém para viajar o mundo, dividir quartos de hotéis fuleiros e luxuosos com a mesma sede e empolgação.
Alguém com quem conversar sobre a vida, sobre música, sobre cinema, sobre religião, sobre tudo.
Alguém que me leve ao estádio de futebol e entenda a minha paixão pelo maior time do mundo.
Alguém que me ame. Mas que ame de verdade, e aprenda a conviver e rir dos meus defeitos.
Uma pessoa que me faça tremer de delírio. Que tenha prazer de estar comigo
Alguém para dividir o chuveiro, a cama, a família, os amigos e o guarda-sol.
Alguém que me leve no cinema aos domingos. Que curta o filme. Que não goste das coisas que eu não gosto. E, se gostar, que me ensine a gostar também.

Alguém que não seja fresco com nada, mas com nada mesmo e que tudo esteja bom, em qualquer situação, em qualquer lugar, com quaisquer pessoas que estiverem presentes que ache tudo ótimo, assim como eu acho.
Alguém para dormir no colo, fazer carinho, que eu suma entre os braços dele em apenas um abraço, cozinhar junto.
Alguém que os meus olhos brilhem ao ver aquela cor, e ao ver a sua pele. 

Alguém que por mim seja admirado.

Um dia eu ouvi de uma pessoa que foi e é uma figura de exemplo pra mim o seguinte, "Quando estamos com uma pessoa e não a admiramos não conseguimos ama-la verdadeiramente" e isso é a mais pura verdade.

Alguém que quando eu estiver lavando a louça, venha e me abrace por trás.

Alguém que os meus pais aceitem, que seja tratado como filho e que a minha mãe faça suco de limão.

Que eu me lembre do perfume dele, quando ele não estiver por perto.

Alguém que me mime e que para ele eu seja única no mundo. E que me faça melhor e melhor a cada dia.

Alguém que faça as minhas vontades e que sorria das minhas brincadeiras.
Que não ache esquisito os meus princípios que pra mim são muito importantes.
Que tenha respeito pelas pessoas. Cumprimente o garçom, o lixeiro, o faxineiro ou quem quer que seja e que não seja preconceituoso e machista. Quero coisas simples.
Quero um parceiro, queridos. Alguém que queira fazer tudo comigo. Alguém para compartilhar as coisas, os segredos, as aflições, os medos, as alegrias, as conquistas, o mundo, as emoções, o pôr-do-sol, a chuva, festas, as grandes histórias, os comerciais engraçados do intervalo do jogo, os seriados, os filmes da tarde chuvosa. Alguém que seja ele mesmo e que não mude a personalidade só porque está comigo, estou cansada de falso moralismo.

Enfim, a todos eu digo que ele na verdade já veio, o meu sr. do psicológico ultra superior e avançado, mas também já se foi e nem pergunte se ele vai voltar porque ele não vai, é impossível.

Mas enfim, a sua amiga aqui quer apenas alguém para dividir. Simples assim.

É difícil de entender? Será que eu quero demais?

...Ainda é...

Então é assim que as coisas são: você conhece alguém, se apaixona e, um dia a pessoa vai embora.
E você fica.
Mas a vida continua, tem que continuar. Você se doendo de saudade, de vontade de pedir para a pessoa voltar, mas não pede, não deve pedir e também não tem coragem. Ai você se apega a um tal de amor próprio, mesmo sabendo que amor próprio não pergunta como foi seu dia, não telefona antes de dormir, não chama para sair.
Então, só resta lembrar-se da pessoa: daquele jeitinho de olhar, meio de lado, que te enlouquece, da fala forte, do sorriso, do cheiro... E é lembrando do cheiro que sente vontade de chorar.
Nesse vai e vem de lembranças, você recorda o dia em que se conheceram e que, em princípio, a pessoa nem mexeu muito com você. Não era o seu tipo, ou você imaginava que não fazia o tipo dela. Também relembra o primeiro beijo e de como ficou confusa, enquanto as salivas se misturavam.
Aí você se lembra de quando ligou apenas para ouvir a voz. E da vez que ele mandou uma linda mensagem.
Você relembra a primeira conversa, de como estavam nervosos, preocupados com sua performance e aparência. Dos carinhos que você fez enquanto ele dormia em plena madrugada. Será que a pessoa teve essas mesmas preocupações?
Então você percebe que a forma como se tocaram é única e especial. E que seus corpos parecem, de fato, feitos um para o outro, por mais clichê que isto soe.
Mas a vida é assim, enganos e circunstâncias afastaram essa pessoa de você.
Sem alternativas, você torce para que um dia a pessoa acorde e se dê conta do quanto foi especial o que tiveram e, enfim, retorne à sua vida. Por inteiro, desta vez.
Na companhia desses pensamentos, você contempla a noite pela janela do seus pensamentos. Uma noite daquelas que só acontecem em Brasília, um céu impressionista, transbordando melancolia, tristeza, alegria por estar amadurecendo com a situação, e o mais doloroso a saudade! Mas ela faz parte...
Vai ser sempre assim! Meu sonho era que você me buscasse no salão todo sábado a tarde de novo...

Pensei enquanto te via,
...escrevi pra você!

...Sem explicação...

E começou com uma simples amizade, e desde então me vi estupidamente encantada com o seu ilusionismo, inevitavelmente hipnotizada, sem reação, sem explicação...
E com o passar dos dias essa estranha pontinha de frio perto do coração foi aumentando e eu fico aqui me perguntando como permiti que isso acontecesse, e ao mesmo tempo me respondendo "não mandamos no coração" ele é dono mesmo de si próprio.
Foi ouvindo o TIC-TAC do relógio que de madrugada incomoda os sentidos que tudo foi se estragando o tempo foi passando e as coisas chegaram ao pé em que estão, ou seja nada...
Hoje estou com medo, mas não sei se é medo de ver e sofrer, ou se é medo de não ver nada, ou se fujo dos dois medos bizarros e fico por aqui no meu imenso mundo escolhendo qual caixinha de pensamentos indecisos devo abrir hoje.

Pensei enquanto dormia a tardezinha, escrevi
...sem te ver.

São etapas...

Não é assim tão fácil, Presa em meus problemas, no dia-a-dia, entre familiares, inseguranças, obrigações e aspirações, e me pergunto irritada: o que diabo quer esse indivíduo fazendo isso?? Por que ele é tão difícil? Dá vontade, de vez em quando, de sumir. Mesmo que por uns poucos momentos, ver alguém em plena “loucura” é um façanha que já estou cansada de imaginar e meus neurônios também estão exaustos. É ai então que a heroica Colombina dá um profundo suspiro, conta até dez e assume novamente o seu papel de "nem ai".
Gostaria muito de ter um manual de instruções pra saber o que fazer, infelizmente ele não existe, é como um amigo diz preciso de mudanças afinal a cada bifurcação do caminho, sem mapa na mão, é preciso tomar uma decisão, só que ainda estou aqui parada sem saber o que fazer e decidindo que direção devo tomar, se eu for pra um lado terei que excluir algumas coisas isso é inevitável se eu for para o outro terei de excluir também, querendo ou não excluir é difícil, mas é isso que acontece quando se faz novas escolhas algumas coisas são excluídas, então o amigo me disse ou começa com mudanças ou corre atrás, só que correr atrás está fora de cogitação então até eu decidir o que fazer vou ficar aqui parada, sei que isso me prejudica mas... vou dar atenção a outras coisas pra não ver e ouvir lamentações da minha alma...
Não é drama não, e se acha isso também então porque está lendo? para de ler...
Só sei que as vezes sinto e sinto coisas e penso coisas que não digo a ninguém...

Pensei enquanto dormia, escrevi
...sem você

Pensamentos!

Só sei que cansei de ser a mulher Romance e cansei dos Homens Romances também... Cansei disso tudo...
Já perdi tantas oportunidades, tenho tantos medos.
To pensando tanta coisa mas não consigo dizer nem escrever, talvez seja porque penso coisa demais ao mesmo tempo. E eu nem faço parte do Corporativismo feminino.

Mas digo uma coisa sempre haverá pesos e medidas diferentes... sempre, e sempre me lembrarei disso para não sofrer com lágrimas nos olhos por causa do peso que cada um dá as coisas...
Pensei enquanto dormia, escrevi quase nada.
... pra você

Mais uma do incrivel Sr. do psicológico ultra superior e avançado

Hoje é um dia triste...
Mas se está sendo assim é porque tem que ser, fazer o quê?
Só sei que estou triste, triste, muito triste...
E me perguntaram se eu acho que combina. Oi? como posso saber...
Só sei que graças a Deus eu me amo e nunca mais quero ver...
Pra quê? pro coração doer? só queria não gostar... vou esquecer...
Como é horrivel saber que não somos importantes e que não fazemos falta...


Você fica lindo de vermelho!

**Em aberto**

Em aberto, questões a repensar... Vivo sempre agindo de um jeito, mas querendo agir de outro
Não sei como mudar isso, simplesmente não consigo, digo NÃO a mim mesma.
Mas é assim que tem que ser a escolha não foi minha, sempre acontecem coisas da qual não esperamos
As vezes ou quase sempre planejamos uma coisa e acontece outra, obra do destino, da vida, não sei
Só sei que graças a Deus estou melhor...
E te ver a cada dia fica mais normal, Se eu sou doida? não eu não sou, você que me obriga a ser assim, me faz tomar atitudes que não quero e demonstrar coisas que não estou sentindo e juntando tudo isso acabo por fazer coisas que não queria fazer...
Se é pra te fazer ciúmes? Talvez... mas com certeza pra ver se consigo tirar você da cabeça por um instante e esquecer o quanto você foi tolo em me deixar ir...
Mas eu confesso é difícil ignorar e ser ignorada...
Isso tudo é sem explicação, esse Blog é sem explicação... Sei que me vi assim de mãos atadas sem conseguir jogar um sentimento em vão no lixo...
Experiências e mais experiências... Essa é a lei da vida você só aprende apanhando...
E tudo continua assim EM ABERTO!

Acho que não me encaixo mesmo nos estereótipos populares!