Se eu fosse te explicar o meu amor, talvez você pudesse compreender como ele foi intenso, talvez entendesse também, porque fiz tantas loucuras, porque perdoei e esqueci tantos erros seus. Se eu pudesse te falar, talvez entenderia, mas é complicado, porque eu não saberia por onde começar, porque nem eu mesma sei como é esse sentimento que tenho aqui dentro. Tanto tempo passou, mas agora sei que ele foi muito grande e forte, realmente incompreensivel, chegou até o meu coração e revirou tudo, mas de repente foi embora deixando apenas uma vala enorme de angustia e vazio. Quando penso em você agora, já não fico ansiosa para que você volte, já nem tenho vontade de lembrar de você. E quando me recordo, sinto apenas uma tristeza imensa por termos sido o que fomos, por termos feito o que fizemos, e por fim, por você ter se transformado nessa pessoa que é hoje, eu olho e desconheço. Mas talvez você sempre tenha sido assim e eu é que não percebia. Dizem que o amor é cego né.
Depois que fui embora do seu coração e você do meu, confesso que fiquei arrasada como sempre. Mas, pela primeira vez, não senti que era eu quem estava perdendo, mas que na verdade quem estava perdendo era você.
Afinal de contas que outra mulher te veria além do que você tem por fora? Que outra mulher te veria além da sua face? E você finge que não sabe como vale a pena amar alguém de verdade e acordar com essa pessoa, tomar café junto, almoçar, ver televisão, fazer tudo pensando um no outro.Você apenas finge que não sabe como isso é absolutamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Claro que você sabe, então porque você finge viver bem assim? Juro que as vezes eu tenho vontade de te segurar pelo braço e te levar para longe dessa vida desregrada, uma vontade de apertar o seu rosto com as mãos e ordenar que você seja mais esperto e pare com tudo isso, de gritar e dizer para que jamais você me perca de novo e seja mais compreensivo. E entenda que temos mais do que tudo o que duas pessoas precisam para serem absurdamente felizes. Apesar de tudo nós nos víamos sempre juntos, mesmo quando estávamos brigados ou terminados. E eu te admirava. Tínhamos tantos sonhos e com sonos jamais despertados antes do cheiro e do abraço. Nos recordamos um do outro de longa data e você me reconheceu logo de cara quando me viu pela primeira vez na vida. E agora quando me vê você me olha com essa carinha banal de "ela era a mulher da minha vida", ou "ela não é mais para mim" mas na verdade querendo voltar no tempo e me congelar enquanto você confere se não tem mesmo nenhuma mulher por ai melhor do que eu. Pode até ter uma coxa mais dura, uma mais alta, pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma diferente que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma igual a mim. Não tem. Porque, quando você estava sozinho, sem dinheiro e sem amigos era comigo que você encontrava os dias e as noites mais calorosos do mundo. E, quando você estava fugindo de tudo, de familiares e coisas erradas era em mim que você encontrava um pouco de chão. E, quando precisava se sentir especial e amado, era para os meu braços que você corria sempre, era comigo que você falava, era comigo que você chorava, porque sabia que somente o meu amor era maior do que tudo, que era intocável e que era verdadeiro. Porque sabia que era algo real. As vezes eu fico pensando e acho que quando você pensa em alguém em algum momento de solidão, você pensa em mim e se arrepende por ter me feito tanto mal. Imagino isso. E eu fico aqui pensando também, passei algum tempo escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo, mesmo depois de toda aquela coisa ruim. Mas chega disso. Acho que está caindo finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E que você nunca vai encontrar uma mulher como eu nesses lugares frenéticos em que procura. Eu vou para a cama todo dia com livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua ou bebendo para te esquecer ou para me esquecer.Também sou convidada para esses eventos com gente "querendo ser" que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim.
Ainda não nos perdemos mas estamos quase lá, porque sinceramente estou quase no tanto faz, se um dia perceber que ainda vive algo, e quiser assumir isso sem olhar para o que passou, faça logo, antes que seja tarde!
